どうも、eiji-kです。
今日は
「職場の人間関係を改善する為の３つの対処法」
というテーマで話をします。
以前、メルマガ読者限定でＱ＆Ａ音声をプレゼントすべく、質問を募集したんですが
・職場の人間関係がうまくいかず困っている。
・意思疎通がうまくできず、フラストレーションを感じている。
という意見をいくつか頂きました。
「職場の人間関係」は切っても切り離せないものですし、悩みを抱えている人もきっと多いでしょう。
ということで、私自身が最も効果的だと思える「３つの対処法」をブログ記事として書くことにしました。
人によっては不快感を感じるだろうし、胸の奥から熱い物が込み上げて、イライラが止まらないかもしれません。
でも、理想論だけを語ってもしょうがないので（苦笑）
現場で生きる、リアルな話をしたいと思います。
対処法１：仲良くなろうとするのを止める
いきなりこんなことを言ったら、元も子も無いですが（苦笑）
「職場の同僚と仲良くなろうとするのを止める。」
これだけで、ストレスがだいぶ減るし、関係自体も良好になります。
ちょっと考えてみて欲しいんですが、職場における「望ましい人間関係」ってどんな物だと思いますか？
・・・
・・・
平たく言えば、「職場」とは、求められた成果を出すことで、その対価として報酬をもらう場所のことです。
ということは、職場における「望ましい関係」とは、お互いが効率的に仕事をおこない、より高い成果を生み出せる関係であるはずです。
決して、「みんなで仲良く、お手手を繋いで＾＾」という関係ではありません。
逆に言えば、成果さえ出ていれば、無理して仲良くする必要なんてないわけです。
こうやって言うと、もしかしたら
「でも、嫌われるのはやっぱり怖いし、職場で嫌われたら仕事に支障が出るんじゃないですか？」
と感じるかもしれません。
では、ちょっと、学生時代のことを想い出してみてください。
あなたの学校にも、１人や２人、生徒の間から人気が高い教師がいたと思います。
その人気教師って、どんな人物でしたか？
生徒と仲良くなろうと必死で、無理やり話題を合わせていましたか？
必要以上に笑顔で話しかけたり、余計なおせっかいを焼いていましたか？
おそらくそうではないはずです。
生徒に迎合したりせず、適度に距離感を保って、ちょっと近寄りがたい雰囲気すらある。
でも、生徒のことをしっかりと見ていて、いざという時には、体を張って助けてくれる。
そんな、クールで大人な教師が、人気だったはずです。
それとは逆に、子供達にすり寄って、仲良くしようとしてくる教師の場合。
残念ながら彼は、生徒からナメられて、いいように使われたり、うざがられて、嫌われてしまうでしょう。
子供達だって、バカではありません。
笑顔の下に隠された下心なんて、すぐに見抜かれてしまうのです。
・・・
職場の人間関係もこれと一緒です。
まずは、自分の能力を高めて、与えられた仕事をきっちりこなす。
同僚とは、無理に仲良くしようとせずに、適度な距離感を保つ。
実際やってみればわかりますが、こうすることで、逆に一目置かれて、好かれるようになります。
周囲に嫌われることを恐れて、仲良くなることばかり考えていたら、その下心は伝わります。
「あっ、こいつ、仕事が出来ないから、人に媚びを売ってなんとかしようとしてるんだな。」
そう思われてしまったら、終わりです。
なので、「無理して仲良くなろうとするのは止める」。
まずはここから、実践してみてはいかがでしょうか。
対処法２：相手に期待するのを止める
職場はもちろん、人間関係全般で生じるストレスの多くは、これが原因になっています。
・俺はちゃんと指示したのに、なんで言われたとおりやってないんだ！
・自分は時間どおり来てるのに、なんであいつは遅刻するんだ！
・言われたとおりちゃんとやったのに、なんで後になって内容を変えるんだ！
これらは全て、「自分が期待したこと」と異なる行動を相手が取った結果、生じるものです。
相手が期待を裏切ったせいで、自分が被害を被る羽目になる。
だから、強い怒りを感じるし、こういうことが積み重なって、慢性的なストレスになるわけです。
だったらいっそのこと
「最初から相手に期待するのを止めちゃえば？」
というのが、私からの提案です（苦笑）
「期待」というと、一見ポジティブな言葉に聞こえますが、裏を返せばこれは、形を変えた「依存」です。
相手が自分の期待したとおりに動いてくれることを全面的に信じ、それ以外の可能性を考慮しようとしない。
相手が期待どおり行動してくれたら、ハッピーになり
期待とは異なる行動を取ったら、アンハッピーになる。
これが「依存」じゃなければ、何なのでしょうか？
相手のことを信用し、仕事を任せたり、予定を組むことも、もちろん重要です。
ただ、あらゆる可能性を考慮し、想定外の事象が起きた時に備えて準備しておくことは、その数倍重要です。
期待を裏切った相手ももちろん悪いですが、それに対して怒ったり、ストレスを抱えても、何の得にもなりません。
そうではなく、まずは、「他人」なんていう不確実な物に、期待するのを止めてみる。
相手に依存するのは止めて、どんな状況になっても、対応できるだけの準備を整えておく。
その方がより健全だし、あなたにとってもプラスになります。
孫子に学ぶ、人間関係改善の肝
ちなみに、著名な戦略書、「孫子」の中に、以下のような記述があります。
智者の慮は、必ず利害に雑（まじ）う
これは、智者（賢い人間）は、必ず利益と損失の両面から物事を考える。
すなわち、利益を考えるときには、損失の面も考慮に入れる。
という意味の言葉です。
誰かに仕事を依頼する際、自分が期待した結果（利益）だけを考えるのは、愚者のやることです。
そうではなく、その期待が裏切られた状況（損失）も考えて、事前に準備しておく。
それが、智者のあるべき姿です。
このように
「相手に期待するのを止めてみる。」
これをするだけでも、ストレスがだいぶ減って、良好な関係を保てるようになるので、おすすめです。
対処法３：自己重要感を与える
これは、職場に限らず、人間関係全般において「一番」と言っても過言ではない、重要な要素です。
「自己重要感を与える」とは、平たく言えば
・自分は、この人から期待されている。
・自分は、この人にとって欠かせない存在である。
相手にこう認識させてあげることです。
なぜこれが、職場の人間関係構築において重要な役割を果たすのかというと
人は、強制的に行動を促されるよりも、自発的に行動した時の方が、はるかに高いパフォーマンスを発揮できるからです。
例えば、会社の後輩に、資料作りの仕事を依頼するとします。
できるだけクオリティの高い物を、早急に作って欲しい。
そんな時、以下のようにお願いしたら、どうでしょうか？
「○○、今週の金曜日までに、資料の作成をお願いできるか？」
「かなり重要なプレゼンで使う資料だし、必ず納期までに間に合わせてくれよ！」
「お前、イージーミスが多いから、よく注意して作成するように。」
その辺のオフィスでありがちな光景ですが（苦笑）、このやり方だと、良好な人間関係は構築できません。
なぜなら、「納期に間に合わせること」、「ミスしないこと」ばかりに心が囚われて、強制的にやらされた感覚が強く残るからです。
当然ながら、そうやって出来上がった資料は、クオリティが低い、微妙なものになるでしょう。
では、例えばこれを、以下のように言い換えたらどうでしょう？
「○○、今週の金曜日までに、資料の作成をお願いできるか？」
「時間が無いのはわかってるけど、かなり重要なプレゼンで使う資料なんで、信頼できるお前に任せたいんだ。」
「○○は、最近だいぶミスも減って来てるし、いい資料ができること、期待してるぞ。」
・・・
おそらく、先ほどの例と比べて、はるかにクオリティの高い資料が出来あがるでしょう。
なぜなら、彼は、上司から期待され、信頼されることを通じて、”自発的に”資料作りに取り組むようになるからです。
自分の意志とは無関係に、強制的に何かをやらされた場合、人間の能力はたいして発揮されません。
モチベーションが上がらず、合格ラインをギリギリ越えるくらいの、無難な物しかできない。
それとは逆に、後者のようなケースの場合。
「上司が期待してくれている」、「自分を必要としてくれる」という思いが自発的な行動を生み、高いパフォーマンスを発揮できるようになります。
その結果、成果物のクオリティも上がって、指示した側、された側、双方にとってプラスになり、より良い関係が構築できるんですね。
これが、「自己重要感を与える」という行為です。
ムカつく上司への対処法
先ほどは、自分が上司だった場合を例に挙げましたが、立場が逆になっても同じです。
例えば、指示どおり作業をおこなったにも関わらず、後付けで修正を言い渡された場合。
「自分はちゃんと言われたとおりやったじゃないですか！修正するなら、なんで最初に言ってくれなかったんですか！」
こうやって食ってかかるのはＮＧです。
上司もプライドがあるので、こう言われたら
「何、逆ギレしてんだよ。俺は最初から、こうやれって言っただろ！」
となって、結局、言った/言わないで揉めて、関係が悪化するだけです（苦笑）
そうではなく
「さすが○○さんですね！！最初指示された時は全然気づかなかったけど、たしかにこっちの方がいいですね！」
こんな感じで、いったん自分のエゴは捨てて、上司に自己重要感を与えてあげる。
こう言われたら、上司も１人の人間なので
「まっ、まー、わかればいいんだよ。」となり
（ちょっと悪いことしたな。今度からは、最初の段階で全部伝えられるように、注意しよう。）
と、自発的に部下との関わり方を改善しようとするはずです。
職場における、コミュニケーションの肝
こんな感じで、「自己重要感を与える」というのは、職場の人間関係を改善するうえで重要な要素なんですが、最後にもう１つ。
ここまで真剣に読んでくれたあなたなら、以下のように感じるかもしれません。
「さっき、”相手に期待するのを止める”って言ったのに、”相手に期待して自己重要感を与える”って、なんか矛盾してない？」
・・・
たしかに、一見矛盾しているように見えるかもしれませんが、実はそうではありません。
ポイントは、相手には、「自分は期待されている」と認識させておいて、自分は必要以上に期待しないことです。
職場の人間関係を円滑に保つ為に、相手にはしっかりと自己重要感を与える。
でも、自分は、必要以上に期待せず、期待を裏切られることも想定したうえで、事前にあらゆる手を打っておく。
一見相反するこの２つを同時にこなすことで、余計なストレスが溜まらず、職場の人間関係は改善されていきます。
・・・
ただ、このようにお伝えすると
「いや、俺は、本音をぶつけ合って、裸の付き合いをしたいんだ！」
という熱い人がいるかもしれませんが（苦笑）
それをしたいのなら、今日話した内容を実践して（仕事上の）信頼関係を構築した後でも、全然遅くありません。
なので、まずは、今日話した「３つの対処法」を実践することに集中してみてはどうでしょうか。
今回のまとめ
さて、今回は
「職場の人間関係を改善する為の３つの対処法」
ということで、以下の３つについてお伝えしました。
１．無理して仲良くしようとするのを止める
⇒ 適度に距離感を保って、自分のやるべきことに集中した方が、結果的に相手から好かれる。
２．相手に期待するのを止める
⇒ 相手に期待するのは止めて、常に、期待が裏切られた時のことも想定して準備をしておく。
３．自己重要感を与える
⇒ 相手に「自分は期待されている」という感覚を与えて、自発的な行動を促す。
・・・
もしかしたら、今日の内容は、人間味が薄くドライに聞こえたかもしれません。
ただ、私自身の経験を踏まえて、現実的かつ実践的な内容になるよう工夫しました。
特に、会社員時代の私のように、自社/他社問わず、１００人以上のメンバーを統括して、引っ張っていかなければならない立場に立たされた場合。
教科書に載っているマネジメントの知識なんて、ほとんど役に立ちません。
不合理な人間は、教科書に書かれた理論どおりになんて動いてくれないからです。
それよりも、現場で活かせる、リアルな知恵を。
そう思って、今回の記事を書きました。
よかったら、参考にしてみてください。
では、今回も最後までありがとうございました！
